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                       どんなに自分は頑張っても
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                        誰に問いかけられても
             自分はこれだけ楽しんでやっていると胸を張れるようでありたい。


                          中途半端は嫌い。
                    僕は、そういう生き方はできないと思う。
        
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平凡



とりあえず、また報告を一つしなくてはいけなくなりました。




突然なお話なのですが

来週水曜日の10月11日に手術を受けることになりました。

最悪の場合、手術後の麻痺が後遺症として

一生残る可能性もあると言われました。







一部の身内様には言ったんだけど。
そんなに酷い手術っていう手術じゃないんだけど
一応避けて通れない手段みたいだから。

もうね、とにかく最初はいーっぱい泣いたよ。
もう8月の24時間テレビ以来この目で動いてる和也は見てないワケだけど
この話を病院で聞いた時に
ホント和也に会いたいっていう気持ちがすごいすごい強くなって。
別に目は見えるし耳は聞こえるんだけど。

今まで風邪もあまりひいたことのない健康体のあたしだったから
「後遺症」っていう言葉にすごく恐怖感があって。
今もそう。本当に、本当に本当に怖い。
何回も何回も泣いたしたくさん頭で考えたりした。

けど、完治するのか後遺症が残るかどうかは本当にわからないの。
あたしは自分自身の気持ちで治ることを祈るしかない。
元気な姿で行きたかった場所があった。

まだ伝えてない。

感謝の気持ちも、お礼も言えてない。

本当に色々な不安が一気に頭の中かけめぐって
毎日毎日ホントにひたすら泣いてばっかりだった。
本当に和也に会いたくて仕方なくて。
しつこいようだけど、頑張ってる和也が見たくなって。
そしたらあたしもきっと頑張れるって思った。

だけど「会いたい」「和也が見たい」なんて言って
見れるような状況ではないからどうしようもないんだけどね。

手術が決まってからね、毎日のように考えたんですよ。
和也が何百人もいていつでも見れるような人だったらいいのになーとか。笑
いや、今となっては笑い話なんだけど
ほんとあたしにとっての支えの中で99%っていってもいいほど
あたしにとっては大きな存在で。
うーん・・・上手く言えないんだけど、とにかく不安で不安で仕方なかったんだよね。

手術のこと話したとある身内から電話がかかってきて
話してたら涙出てきちゃってさ。
あたしが思わず
「和也がいっぱいいたらいいのにね」
「完治したら、また和也見たいな。」
なんて泣きながら色々冗談言ってたら、真面目な声で返してくれたんだ。


世界で1人しかいない亀梨和也だから

会いたいんじゃない?

それに

『見に行く』じゃない。

『会いに行く』だよ。



何か涙止まらなかったんだけど、何か頭をよぎったんだ。
いつまでも泣いてる場合なんかじゃない。
おじいちゃんのこともあったばっかりじゃん。
こんなことでいちいち泣いてたらおじいちゃんに合わせる顔がない。


大丈夫って何回も何十回も何百回も口にして胸張って笑ってれば
ダメなものも大丈夫になるんだ。

色んなものを見れる目がある。

色んな声や音を聞ける耳がある。

自分で前に進める足がある。

それだけで充分だって思ったんだよね。
健康でいるってことは当たり前なようで本当な何よりも幸せなこと。
最近いいことないなーとか、幸せこないなー。
なんて思ってることが幸せなんだよね。
改めて毎日を過ごせることって大切なことなんだなってすごく感じたの。




あなたが何気なく過ごした今日は

誰かが必死に『生きたい』と願った明日。




この言葉、本当に改めて感じたよ。
よし、頑張ろう。
不安になんかなるもんじゃない。
余裕かまして
いつもみたいに笑っていればいいんだよね。






また元気に、和也の姿を見れたらいいな。



せっかく我らがKAT-TUNのリーダー上田たっちゃん(は)
の誕生日にこんな暗い更新になってしまって本当に申し訳ないです。


うっくん、おめでとう。
今年もうっくんにとってたくさんの幸せが訪れますように。
| 考え | 19:14 | comments(3) | trackbacks(0) |
嬉しいことの後には、辛いこと。



この更新していなかった数日間の間
かめちさんはエラく悲惨な目に合ってました!!!笑
それは・・・



O Y A - S H I R A Z U ←何そのKAT-TUN風な言い方


何かここ数日歯が痛くて「虫歯かな〜?」って勘違いしてたんだけど
頬が腫れたり喉が痛くなってきちゃって「絶対おかしい!!!」と思って
病院行ったら「親不知にしても炎症を起こしてるからこれは危ないかもしれない」
とか意味のわかんないこと言われて大きい病院に連れていかれまして(素

今日だけで


 点 滴 7 回 と か ふ ざ け る な (・∀・) 笑 ←笑えない

左腕とか穴だらけなんですよ!!今日学校遅刻していったんだけど行って早々
被服の授業で「もうやだ!!針なんか見たくない!!!」とか言いながら
一人で軽くパニック起こしてました(※大の注射嫌い

2時間にも及ぶ点滴がやっと終わり、あしたからまたバイトだー!!!
と思ったら「明日も明後日も1時間半くらい今日と同じ点滴やるから10時に来てね」
と看護婦さんが一言。




病院なんて 大 嫌 い
 ・゚・(ノД`;)・゚・ ←ドンマイ


というワケでみなさんも親不知を馬鹿にしちゃだめですよ!!!
あたしも「これ以上腫れてきたら切開しなきゃいけないかもね」と言われ
ホント意地でも腫れさせないようにします ←できるのか



ってかねー。更新しなかった理由はそれだけじゃないんだけど・・・
もういちいち悩んだりするのやめた!!!あたしらしくないもんねー♪(´∀`)
こんな所で言うようなことじゃないかもしれないけど
心配してくれてた方もいたのでやっぱり一応話しておかないとね。




鹿児島のおじいちゃんが
3日前、長い長い眠りにつきました。



このブログでも7月下旬〜8月上旬くらいにお話したことのある
おじいちゃん。
すごく急で、あたしも何も言えなかったんだ。
ただお母さんに「おじいちゃん死んじゃったよ」って言われて。
何か実感なかったんだけど
今日お母さんが友達と電話でおじいちゃんの話をしてたのを横で聞いてたんだけど
「こればかりはしょうがないよ。順番だからね」って明るく話してる声が
一瞬ふっと震えたんだ。
お母さんの顔見たら目いっぱいに涙ためてて。
普段泣かないお母さんの、明るい声もすごく震えてて。
その時「あ、おじいちゃん本当にいなくなっちゃったんだ」って感じて
あたしも隣で泣けてきちゃって。

お母さんと不思議だねって話してたんだけど
おじいちゃんのお父さん・・・だからお母さんのおじいちゃんかな。
その人もおじいちゃんと同じ年で亡くなったんだって。
しかもお母さんが17歳の時。

今のあたしと同じ年齢。

やっぱ何かあるのかなーなんて冗談まじりに話してたんだけどさ。
今日点滴受けてた時に、自分の点滴ずーっと眺めてたら
「鹿児島帰った時におじいちゃんもこんな点滴手足とかにいっぱいつけてたなぁ」
なんて思い返してたら何かまた涙ぐんじゃってさ(苦笑

たった一つ心残りなのは、おじいちゃんに就職決まったって言えなかったこと。
何で決まってすぐ言わなかったんだろうってすごく後悔してる。
馬鹿だよなぁ・・・あたし。
おじいちゃんのためにも、頑張るよ。

鹿児島帰った日の夜におばあちゃんと話してて
「あたしが美容師になったらおばあちゃんの髪の毛切ってあげるね」
って言ったらおばあちゃんがすっごい嬉しそうな顔して
「嬉しいやぁ。それまで元気でおらにゃいかんね。頑張りんよ」
ってなまりの入った言葉であたしの背中押してくれたの。
そんなおばあちゃんのためにも。

おじいちゃん、2ヶ月間人工呼吸器や点滴だらけで辛かったよね。
おばあちゃんのためにも
必死に頑張って生きてくれて本当にありがとう。
本当にお疲れさまでした。

あたし、頑張るからね。


いちいちおじいちゃんのこと思い出して泣くのはもうやめた!!!
いつまでもぐじぐじしてないであたしらしく、明るくいこう!!
点滴7回が何だ!!おじいちゃんと比べればあたしなんか全然たいしたことないよね!!!笑
元気に話せるんだし動けるんだから、健康でいれることに最大の感謝をして
毎日を大切に生きていこう!!
みなさんもおじいちゃん、おばあちゃんを大切に!!
もちろん親や友達・・・周りにいる自分に関わってくれてる
全ての人たちを大切にしてください。


・・・あ、あと歯も大切にね(´∀`)笑




おじいちゃん、ありがとう。













---コメレス

 真 緒 さ ん

 里 奈 さ ん @ か め な し か ず や

 う た ね さ ん @ や す だ し ょ う た

 瑛 子 @ お お く ら た だ よ し
続きを読む >>
| 考え | 19:04 | comments(1) | trackbacks(0) |
将来



ずっと欲しかったD&Gの時計を買いましたー!!!
まぁ普段洋服買ったりする値段とはケタ違いなので
ホント値段見て「あぁ、やっぱD&Gだなぁ」と(遠い目
ま、自分で買ったワケじゃないんだけど(・∀・) ←サラっと言うな
いや・・・そういうのもね。




このたび4月から名古屋の美容院で就職が決まりました。

ずっと前から「人を綺麗にする仕事がしたい」って言ってきて
実際にこうして美容院で就職することができて、本当に嬉しいです。
でも最初はアシスタントとしてだから
就職したからって自分の努力がなきゃ美容師になれないし
社会出るってホント甘えとか通用しないじゃない?
本当は大学とか通って普通にまだ学生でいたかったのが正直な気持ちだけど
あたしはこの道選んで自分自身をもっともっとしっかりとした人間にしたいのね。
これから先就職しちゃったら毎日美容の勉強だから
きっとコンサートとかも行けなくなるし、和也にも会う機会はないんじゃないかな。
あたしが最後の最後まで悩んだ1番の理由がそれだったの。
今あたしにとって和也の姿をコンとか舞台で見ることが自分の頑張れる源だったし
ただでさえ数ヶ月に1回見れればいいっていう状況だから
そんな自分がもうずっと和也に会えなくなるのかって考えると
本当に嫌で嫌でしょうがなかった時期があってさ。
正直今もそうだよ。就職したらもう会えないのかなって考えるだけで
もうホント就職とかしたくないなーって考えることもある。
だけど、そんなこと言いながら適当に大学行ってバイトやりながら
行きたい時にコン行く・・・そんな我儘な人生ばっかり歩んでたら将来社会に出て
絶対やっていけないと思う。

あと、4月から名古屋のその美容院の寮で親元離れて生活するんだけど
ホントそのことに関しての不安も大きい。
普段買い物とかではしょっちゅう名古屋行ってたけど
通うとなると1時間以上かかる距離だし、友達もみんな地元で就職とか進学が多いから
ホント一人で何も知らない環境に飛び込むことに関する不安もある。
あたし1人っ子で育ってきたからお母さんもお父さんも大好きで。
今までケンカとかもたくさんたくさんしてきたけど
兄弟とかがいない分ホント腹割ってぶつかり合ってこれたから
あたしはこの家の娘でよかったって本当に思える。
世界一幸せな娘だって自信持って言えるくらい、本当に本当にこの家族が好き。
だからこそ今までずっと大切に育ててくれたこの家を離れることは
ホントにホントに嫌で仕方がない。
でも、家にはちょくちょく帰ろうと思ってるし
お父さんとお母さんにはこれからたくさんたくさん親孝行してあげたいからね。
とりあえず美容院に入って初給料入ったらお父さんとお母さんを
食事に連れてってあげるねって約束した。
最初はお父さんもお母さんも寮に入ることはあまり良い顔はしなかったんだけど
あたしが「寮に入りたくない」って悩んでた時に
「離れることはお母さんも寂しいけど、自分のやりたいことがあるんだから
 しっかり学んでとことんやりなさい」って寮を進めてくれたのはお母さんだったの。
お母さんも実は元美容師でね。
鹿児島に住んでたんだけど高校卒業してから愛知来て名古屋の寮入って
学校通いながら働いてたんだって。
だからその辛さは本当に理解してるんだけど、あえてそれをあたしに進めたの。
あたしはそんなお母さんの気持ちにも応えてあげたい。
「頑張れよ」って、優しく言ってくれたお父さんの気持ちにも。

だから今「和也が好きだから」っていう理由で
あたしは自分の将来を無駄にしたくない。
それは和也に対する気持ちの小ささなんかじゃなくて
あたしが本当に本当に和也のことを好きだからこそ選んだ道。
何か女としてそっちの方がカッコイイじゃん。
・・・いや、冗談とかじゃなくて(笑
今の感情ばかりを優先してコンとか舞台とか和也にたくさん会いに行くよりも
好きだからこそ自分からこの道選んで。
自分の気持ちばかり優先する女にはなりたくない。
何か、それって恋愛に流されっぱなしで自分をダメにする気がしてさ。
そんなの頑張ってる和也に対して会わせる顔がないもん。
好きな人が頑張ってるんだから、自分だって絶対に頑張れるんだよ。
自分の将来のこと。自分がずっとやりたかったこと。
今はまだ性格にしろ外見にしろ(笑)自分のことが大嫌いで仕方がないけど
この先自分が「生まれてきたのが自分でよかった」って思いっきり
自信持てるようにあたしは今を思いっきり生きたい。

『頑張ってできないことは、何もないんだよ』

前に言ったこの一言が忘れられなくて。
ずっとずっと気になってたけど
この和也の言葉を今、信じてみようと思う。

亀梨和也を好きになった以上はちゃんとした女でいたい。
今までは外見ばっか気にして洋服だのメイクだのネイルだの色々やってたけど
外見ばっかり綺麗にしても仕方がないんだよ。
内面もしっかりとした人間でいたいし、あたしはあたしらしくいたい。


和也に会えなくなるかもしれない。
本当に寂しいし今でも泣きそうになることもあるけど(笑
頑張ってる姿をテレビから、ちゃんと見守っていたいと思う。
和也にはこの数年間でたくさんの幸せを貰ったからあたしはもう大丈夫。
進路を決めたキッカケをくれた和也に心から感謝します。
頑張ってる和也が本当に大好き。

和也に出会えて

和也を好きになれて本当によかった。

今でも思い出す
いつもは全くもって自担運がなかったあたしに
あの日目の前でくれたファンサ、絶対に一生忘れません。
たくさん流した涙、一生忘れません。

本当にありがとう。

あたしは、何があっても一生あなたの味方です。




あー、何かこれ書いてる間今までの色んなこと思い出して
勝手に一人で泣きそうになっちゃったよ。苦笑
冬にコンとか舞台とかあるかどうかわかんないけど
最後に一度だけでも会えたらいいな。




よし、しみじみした話はもう終わり!!
とにかくこのブログを読んでくださってる方にご報告とご挨拶ってことで。



---コメレス

 陽 菜 @ や す だ し ょ う た

 あ ず た さ ん

 う た ね さ ん @ や す だ し ょ う た
続きを読む >>
| 考え | 20:45 | comments(4) | trackbacks(0) |
机に着陸

今日は久しぶりの出校日。
掃除が終わり、友達と喋りながら教室に戻り
あたしの机をふと見ると



カメムシがあたしの机に(・∀・)


マジ無理無理!!あたし亀梨和也は好きだけど
カメムシは無理なんだってー!!!!うぎゃあぁぁああぁぁあああぁーーーー!!!泣
友達は大爆笑しながら
「アッヒャッヒャッ!!!(爆笑)よかったねー!!
 亀ちゃんわざわざ東京からアンタに会いに来てくれたじゃん!!!笑」
とか言って相当ツボにハマってるし
挙句の果てにはあたしも一緒になって話にノって
「あら和也、今日は仕事じゃないの?(*´∀`*)」って
ちょっと奥さん気取っちまったじゃねぇかコノヤローーーーー!!!笑
でも何故かよりによってあたしの机の上にマジちょこんととまってんの!!
しかも窓の外から1回追い出したのに10分くらい経って
暑かったからあたしの隣の窓開けたらまたその窓の枠に止まってたし!!
どんだけあたしのこと好きなんだよ、カメナシったらw(´∀`) ←ムシだろ
ってカメでもムシは無理!!!どうせだったらナシカズヤをくれ!!笑
でもいくらムシでもカメムシだもんねー!!
カメムシ・・・カメムs・・・カメm・・・カメ梨和也(´∀`) ←素敵にプラス思考


ってかお知らせなんだけど
実はあたし、明後日(11日)から1週間で計70時間バイトという
過去最高の記録に挑むアルバイターになってきます!!!笑
もう11日〜19日までお休みがないしヒドい日なんて朝7時〜15時まで
バイト、もう1箇所で17時から夜までバイトなんていう殺人的な
シフトもありますが(笑)19日はバイト終わったらそのまま
友達の家に泊まりに行って20日が名古屋の嵐コン参戦なので
日記の更新も少なくなるかもしれません(凹

まぁ今やってるかけもちのバイトは
両方とも接客業だから、精神的にも相当キツいだろうけど頑張るよ。
あたしはこれくらい自分のこと追い込まなきゃ何もやらない人間だから
これから先ちょっとしたことで折れたりするような
甘えた社会人になりそうだし、そんな人間にだけはなりたくないもん。
実際に和也だって年間5日しか休みなくてもあれだけ頑張ってるんだから
和也ほどはいかなくてもこれくらいあたしにだってできるはず。
あたしは「まだ学生だから」とか甘い気持ちで
働いてるワケじゃないし、ちゃんとその分お金もらってるんだから
いくらバイトでもちゃんと働かなきゃいけない。
だからあたしはバイト先で任されたことはきちんとやってるつもりだし
いつまでも誰かにしがみついて甘えたような生活はしたくないんだ。
でも、実際あたしって元々すっごい甘えて育った人間なのね。
一人ッ子で「あれ欲しい」「これ欲しい」なんて親に我儘言って
ちょっとしたことですぐ泣いたり、怒って態度に出したり。
そんなせいでもあってか昔からお母さんに
「欲しいものを散々与えてきたお母さんの育て方も悪かったかもしれないど
 何かあればすぐ泣いて・・・あんたはまだ人間として弱いんだよ。」って
言われることも何回かあったの。

あたしのお母さん、昔は美容師だったのね。
15歳から鹿児島出て愛知来て高校行って美容院で働きながら
通信制の美容学校通いながら寮で暮らしててさ。
人よりも早く独り立ちしたせいもあってか本当に人間としても
しっかりしてる人なの。
あたしはきっと何年経っても何十年経ってもお母さんのことは追い越せないかも
しれないけど、今はホントお母さんみたいになりたいって思う。
あたしは娘としても人としてもお母さんのこと本当に尊敬してるし
お母さんと衝突して精神的に色々あった時に支えてくれた優しいお父さんも
尊敬してるし、本当に両親のことは大好きなんだ。
今は我儘言ったり迷惑かけたりばっかりの毎日だけど
いつかちゃんと「ありがとう」って言葉にして恩返しがしたいし
そのためにもあたしはもっともっとしっかりした人間にならなきゃいけない。

辛いこととかあるとね。
前からずっとそうなんだけど
何故か和也見ると落ち着いた。

今もそうなの。
CDとかMDで和也の声聞くとすごく安心する。
テレビで和也の顔見るとすごくホッとする。
こういうのが『支え』っていうんだろうなって感じたよ。
最近ね、和也のことを重く考えないようにしたら
精神的な症状も出なくなったんだ。
昔は和也に対して「和也はきっとこうなんだ」とか
和也が和也が・・・って理想を抱きすぎて
自分の中にある「好き」っていう強い気持ちばかりが
どんどん自分を壊していくような、本当にひどい状態だったの。
だけど今は好きっていう気持ちに対してそんなにこだわらなくなってきた。
好きな気持ちの大きさはきっと変わってないと思うよ。

ただ好き、それだけのこと。
和也に対する「好き」っていう気持ちがあるだけでいい。
それだけであたしは何でも頑張れるし、本当に幸せなの。
叶う叶わないの問題じゃなくて
自分が後悔するかしないかの問題なんだと思う。
この気持ちが叶う叶わないなんて気にしてたら
・・・そんなのありえないし、普通に叶わないでしょ。笑
これから先いつか和也よりも愛する人が近くに現れたら
笑顔で「ありがとう」って言ってあたしは和也とサヨナラする。
友達には「一生来ないだろうね、あんたには」って言われたけどね(笑
だけどそれならそれでいいよ。

今日も好き。明日も好きでいれたらいいな。
そう思いながら毎日を大切に生きてるよ。
だから最近、コンなくて和也を見れなくても何故かすごい幸せなんだよね。

今日も和也のこと好きだ、嬉しいな。

って何気ないこと考えて今日も頑張ろうって思える自分。
あたしはそれがあるならずっと和也を好きでいたい。
大丈夫だよ、きっと。
あたしはきっと当分亀梨担を降りるつもりはないし
気持ちがなくなるまで続けるつもり。


こんな危ないヲタに好かれる和也も大変だよねー。笑
ドンマイ和也!!
お前が可愛いからいけないんだぞw惚(´∀`) ←知るかよ


---WEB CLAP

8月8日
17:57 鹿児島のお話を読んで、涙しました。
   かめちさんは、とっても温かい家族に囲まれてるんですね(*´∀`*)

ウェブパチありがとうございますー♪
うーん・・・自分で言うのも何だけど
あたしはホント周りに恵まれてるなってすごく感じるんですよ。
親や友達もそうだけど、こうしてコメントやウェブパチで
励ましの言葉をかけたり応援してくださる方もいて。
あたしはここでどれかが一つかけてもきっと何もできないんじゃないかな。
本当にありがとうございます(´∀`)
これからも頑張りますのでよかったらまた遊びにきて
コメントでも何でも残してやってくださいw


コメレスは次回します。
ごめんなさい(凹



いつ更新できるかわからないけど
アルバイター、頑張って来ます!!


| 考え | 13:51 | comments(0) | trackbacks(0) |
感謝の言葉


ブログというこの場を借りて
感謝の気持ちを少しだけお話させてください。





あたし、亀梨和也を好きになって本当によかった。




このブログを始めてたくさんの人と出会い
たくさんの思い出ができました。
もちろん嫌なことだってたくさんあったし
辛いこととか辞めたくなることだって何度もあった。

あたしね、和也に出逢ってすごく変わったの。
色々な視野も広がって
「生きることってこんなに楽しいんだ」って
大袈裟かもしれないけど、本当にそう感じた。
自分の好きな人のために目の前のことを頑張って
辛いことも歯くいしばって我慢して、乗り越えたり。

和也を初めて見たあの日。
あたしは「変わりたい」って思った。
こんなに頑張ってる人がいる。
あたしより何倍も何十倍も、努力してる人がいるんだ。
その時自分がどれだけ無責任で自分勝手で適当な人間だったか
すごく実感したんだよね。

その日から努力とか我慢とか目の前のことに
自分からぶつかっていってみようってがむしゃらになって。
今思うとあの頃の自分ってすっごいカッコ悪いなぁって思うけど(笑
後悔はしてないよ。あの時があって今の自分がいるんだし。

和也に「もう一度会いたい」って思った。



けど、そこから和也に会えたのは実は1年後の話で。


チケットがとれなかったんだ。
帝劇も梅コマのドリボも。
ホンットにねー、もうとにかく悔しかった。
投げやりになって「亀梨担とかもうヤダなー」なんて
すでに辞めかけてたし(笑)ホント亀梨担でいることにしんどくなった。

だけどね、辞めたいって考えれば考えるほど
それと比例するように好きな気持ちはもっともっと大きくなってね。
その時に初めて「辛い」っていう気持ちに直面したんだ。

今が我慢する時なんだって、その時やっと気付いたの。
1年後にあたしの元に届いたチケはサマリーで
真正面の前から3列目。

すっごく嬉しくて。
我慢って、こういうこと言うんだって思った。

頑張れば必ず誰かが見てくれてる。
そう思えるのもこの時があったからこそだけど。

自分で言うのも何だけど
それからは今までのだらけ癖が嘘だったかのように
バイトのシフトも店に頼んで増やしてもらって
めっちゃ働いたり、それだけじゃ納得いかなくて
「自分の力で和也に会いに行きたい」って
2つのバイトをかけもちしてするようになった。
平日の昼間は学校、夕方から夜までバイト。
平日は朝からずっとバイト。
土日に友達と遊ぶなんてほんの時々。
バイトが終わってから、ちょっと地元で遊んだりするくらいで。
ぶっちゃけ高校3年間で土日に思いっきり遊んだのなんて
ホント数えるくらいなんだよね。

やっぱり、すっごい辛かったよ。
やればやるほど「ホント頑張ってるよね」「偉いね」
とか色々周りから言われるようになってさ。
昔はそれがプレッシャーに感じる時期があって
「もっと頑張らなきゃ」って自分で自分追い詰めてた。
働きすぎて自分の自由な時間なんてほんの少ししかなくて
精神的なストレスとかから来る吐き気とか色々あったし。

でもね、今考えると『和也のためだ』って勝手に決め付けて
自分の中で意地になってやってた部分もあったと思うの。
本当は誰のためでもない。
無理することで和也に対する「好き」っていう気持ちを
自分なりに持ってたつもりでヤケになってただけなんだろうなって思う。


だから

周りと競ったり、誰かと比べるのはもうやめにしようって思った。




今まで本当に色々あったけど
あたしは和也に出会えてよかった。
和也を好きになってよかった。

本当に思う。心から思える。


和也を好きにならなかったらブログなんてやってなかったし
ブログやってなかったらこんなたくさんの人に関われることもなかった。
和也に出会えたことで人生が100倍も200倍も楽しくなったよ。
本当に一生かかって頑張っても
和也にはかなわないし、頭が上がらないだろうね。



ってかね、明日の夕方から鹿児島行く予定だし
今日もホントは更新するつもりなかったんだけど
携帯からウェブのメール開いたら届いてた2通のメールを
いただいてどうしても感謝の言葉を言いたくなりました。






V6の剛くん担のユキさん。

長文にわたるメールありがとうございました。
そんな大切なお話をしてくださって本当に感謝しています。
一文一文、大切に読ませていただきました。
鹿児島には明日から帰ります。
本当に不安な気持ちばかりですが後悔しないように
おじいちゃんに元気な姿を見せてきますね。
最後まであきらめないでいたいと思います。
今回何だかユキさんにすごく背中押されたような気がします。
それに、このブログをまさかブイ担の方が読んでくださっているなんて
ホント驚いているのですが(笑)言葉にできないくらい嬉しいです!!!
とんでもないですよ。
あたしはまだまだ自立もできてないし
一つ一つのことちゃんと頑張れてないしダメな人間です。笑
だけど、今すぐ自立できるほど立派な人間じゃないし
少しずつゆっくり自分自身を持てるようになっていきたいなって思います。
またいつでもメールなりコメントなり提示板なり
話しかけてください(´∀`)


亀梨担未帆さん。

何か・・・なんか上手く言葉にできないのですが
こうして亀梨担の方にメールを頂くと
自分自身の考えの未熟さに気付かされますね。笑
あたしは尊敬とかされるような人間じゃないし
ホント未帆さんが思ってるようなちゃんとした人ではないですよ。
あの時期は何となく和也がいつもと違うように感じて
すごく心配になっただけなんです。
あたしは近くで和也を見ているワケじゃないし
本当に和也がそうなのかも実際は分かりません。
勝手にあたし自身の考えを押し付けているだけだったのかもしれないし(苦笑
けど和也をいつも近くで見ているワケじゃなくても
「あ、今すごい楽しそうだなぁ」とか「何かいつもと違うな」
とかちょっと感じるときも何となくだけどあって。
・・・って何が言いたいのかよくわからなくなっちゃったけど
未帆さんには未帆さんしか気付けてない和也の魅力もあると思うし
本当に人それぞれですもんね。
何か亀梨担の方にそう言っていただけると
上手く言葉にできないけど、本当に嬉しいんです。
未帆さんのメールを読んで何だかすごく嬉しい気持ちになりましたw




その他にもウェブパチやメールくださった方々
本当に本当にありがとうございました。
明日から月曜日か火曜日くらいまで更新はできなくなりますが
プロフのページにあるメールや
このブログ自体は覗くだけならできるし、写メ日記も更新できたらします!!
最近も嵐名古屋コンのチケが考えてなかった良席が来て大絶叫してたし(笑
あたしはこの通りピンピンしてて元気なのでご心配なくw(^_^)
さ、人生この瞬間は今しかないんだから
いちいちグジグジ言って暗く生きてたって楽しくないもんね♪
後になって後悔しないように一秒一秒生きてる今を元気に楽しく生きよう!!




さぁー今日はうたばんだーーーっ!!
嵐楽しみだな♪
チェストオオオォオォォオーーーーーーーー!!!笑(昨日のG嵐ネタ







6年ぶりに

会いに行くよ。

頑張れ

頑張れ、おじいちゃん。








---コメレス

 陽 菜 @ あ か に し じ ん & に し き ど り ょ う

 ち ろ り @ に し き ど り ょ う

続きを読む >>
| 考え | 19:45 | comments(1) | trackbacks(0) |